然而， 假若我們執著地認為， 幸福就在於找對一個人， 那麼可能我們終生都找不到自己的答案。
相反， 假若我們能明白， 幸福在於內心的和諧， 而外部世界都是我們自己內心的展現， 那麼我們可能會發現， 原來答案就在你身邊， 就是那個和你一直廝守著的伴侶。
一天， 在我的一個課上， 一位男學員興奮地走過來， 說他有一個很重要的發現。
什麼發現呢？我問他。
他回答說， 他和女友（也在我的課上）剛剛做完了我佈置的作業——用10個形容詞描繪自己的個性， 並找到這10個形容詞的反義詞，
這真是一個很好的發現， 我對他說， 那麼這個發現你還有更進一步的感悟嗎？
他說有， 當發現自己和女友的個性互為對立面的那一瞬間， 他終於明白， 他們相愛的基點， 也恰恰是他們衝突的基點， 也就是說， 他們相愛的原因， 和他們相衝突的原因， 是一回事。
具體說來就是， 他想找一個和自己不一樣的伴侶， 這是他生命的渴望， 而他果真如願。 一開始， 他非常珍愛女友和自己不一樣的地方， 但時間一長， 他開始厭煩女友和自己不一致的地方， 並希望女友改變， 結果起了衝突。
同樣的， 女友也有類似的心理轉變，
講完這些後， 他覺得有些納悶：為什麼他和女友因為不同而相愛呢？
他並非是在問我問題， 而是在深思， 但我還是禁不住回答說：因為每一個生命都渴望圓滿。
為何身邊好多討厭的“衰人”
我們每個人都有一套自我體系， 在這套體系中， 我們會認為， 某些品質是好的， 也即“好我”， 某些品質是壞的， 也即“壞我”。 我們會執著於好我， 並排斥壞我， 不想讓它表現在自己身上。
例如， 節儉的人認為， 節儉是好的， 奢侈是不好的；善解人意的人認為， 為別人考慮是好的， 只考慮自己的願望是不好的；開朗的人認為， 樂觀是好的， 憂傷是不好的……
但是， 從一個真正中立的角度看， 這些品質無所謂好壞。 奢侈似乎不好， 但正是對奢侈的渴望創造了這個萬花筒般的世界；只考慮自己似乎不好，
並且， 任何一個人的自我都是非常有局限的， 說白了， 每個人都是在自己的原生家庭中發展出自我體系的。 在這個家庭中， 如果自己節儉可以獲得更多的愛與關注， 那麼自己就會形成節儉；如果善解人意可以令自己更受歡迎， 那麼自己就會形成善解人意的個性；如果憂傷會讓自己獲得更多憐愛， 那麼自己就很容易形成憂傷的個性……
這是對好我的執著與堅持。 同時， 我們還會排斥壞我。 節儉的人自然會對奢侈有些抵觸。
不過， 這一定只是一個表面現象， 我瞭解了無數故事後發現， 我們之所以堅持好我排斥壞我， 首先是因為恐懼。 其實， 我們身上仍然有對壞我的渴望， 但我們不敢去發展這些品質， 因為我們會認為， 我們只有堅持好我才能獲得別人的愛與關注， 假若自己呈現了壞我層面的品質， 就會被疏遠、懲罰甚至拋棄。
以上這段文字可以概括成三句話：
1.我們所堅持的品質——也即好我——都是為了讓自己更好地被別人接受；
2. 我們對壞我有渴望；
3.我們不敢發展出壞我的品質是懼怕別人不接受自己。
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每個生命都是受局限的， 譬如每個家庭都不一樣， 而我們每個人都在自己的家庭中發展出了一套獨特的自我體系。 意識上， 我們認為自己的這一套玩意特別好，
對於很多人而言， 他們不僅潛意識上有這種渴望， 意識上也有。 具體表現就是， 他們欣賞與自己不同的人， 樂於與和自己不同的人交往。
但很多人對自己的那一套自我體系太執著了， 意識上會排斥和自己不同的人， 然而， 他們的潛意識一定會驅動著他們去接近與自己不同的人。 結果， 這樣的人在人際交往中常有一種困境出現， 他們非常討厭某種人， 但這種人就是不斷地出現在他身邊。
其實， 這種人不斷出現在他身邊是他潛意識的渴望， 是他更深層的需求， 因為這種人是他新的功課， 他們會教會他學習接納更多的東西。
通常，他會不明白這是怎麼回事，於是他會去與這種人作戰，努力把他們從自己身邊趕走。他可以做到這一點，暫時戰勝這些與自己不同的人。但從根本上而言這是沒有用的，這種人一定會不斷出現。
可以說，這是一個功課，他只有學習接納這些與自己不同的人，並在一定程度上學到他們的品質，這個功課才算通過。否則，這個功課會一直繼續下去。
戀人有問題，還是自己有問題
我的朋友M是一個特別願意付出的人，但他有一段不堪回首的初戀。他的初戀女友F有才氣，但性格古怪，而且極其自私，但M就是對她情有獨鍾，他回憶說，當時他看見她有點乖僻又有點驕傲的神情，就動了心，並暗暗發誓，一定要征服她。
他的征服進行得很順利，因為F對他也很有感覺。戀愛初期，他們兩人都非常投入，但隨著關係的深入，M內心中的不滿越來越強烈。他發現，女友非常享受他的付出，但她自己卻從來不付出，而且她的要求越來越多，好像無論他為她付出什麼都是理所應當的。
戀愛進行一年後，M覺得身心疲憊，對F的憤怒已不可遏制，於是對F提出了分手。
分手時，M還發誓說，他再也不會和F這樣的人談戀愛，他決心找一個和他一樣願意付出的人。
命運對他很慷慨，果不其然，他接下來找了一個女友L，她比他更善解人意更願意付出。
L的父母對M不滿意，覺得他配不上自己女兒，M和L經過艱苦戰鬥，才終於走到一起。
但結婚後，M發現，這是一場更可怕的噩夢，因為L的家庭是看似風光但其實有著很多債務和不為人知的困難，要還這些債務和化解這些困難，他得付出比初戀多10倍的努力，而且還不一定有什麼結果。尤其令他痛苦的是，他發現，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一樣只索取不付出的人，不管他對他們做了什麼，他們都覺得心安理得，心中沒有一點愧疚。
他還發現，岳父大人是一個更厲害的付出者。如果說，M的付出程度是10分的話，岳父的付出程度可以達到20分。這令M感到崩潰，同時他還逐漸明白了一點：他妻子的兄弟姐妹們之所以成為只知索取的“惡人”和“廢人”，原因就在於岳父大人極端的付出。
和M聊天時，我問M，這些遭遇讓你學到了什麼。一開始，他回答說，他得到的教訓是，他應該和妻子離婚，最好先一個人生活一段時間，再考慮重新組建家庭，而且一定不要再找妻子這樣的人。
我再問他，妻子是付出者，你要分手；初戀女友是索取者，你也已分手，那麼你該找一個什麼樣的人呢？如果說，索取者不是你的正確小姐，付出者也不是，那麼你的正確小姐該是什麼樣的人？
看起來，答案應該是一個索取與付出平衡的女子。但是，M似乎又覺得對這樣的女子沒什麼感覺，同時也覺得自己也吸引不了這種平衡、靈活而相對健康的女子。
我繼續問他，如果說，每一次緣分都是一個功課的話，你從這兩次功課中學到了什麼？
M說，他已經有了經驗教訓，初戀的教訓是，不要找一個索取者，這次婚姻的教訓是，不要找一個極端的付出者……
我提醒說，這樣聽上去，答案好像寄託在了別人身上，哦，原來你的人生幸福就是取決於找一個什麼樣的老婆的，找到了就OK，找不對就痛苦，而且痛苦的責任不在自己身上而在對方身上。
這時，他才明白過來，說，我得改變自己，既不要繼續做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡。或者，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。
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相互學習不及格，戀愛就會失敗
我們選擇和誰在一起，這一定有這樣一個意思——我想成為他那樣的人，或者更準確的說法是，我想擁有他身上的某些品質。
具體到M的故事中，他一開始選擇和F談戀愛，是因為超級付出的他，也想擁有F身上的那種品質——為自己考慮。
儘管在原生家庭中學會了用超級付出的方式贏得愛與關注，但M心中仍然有一種渴望，渴望有時候也可以只考慮自己一下。但是，他不能這麼做，因為這樣的話，他會在原生家庭中被排斥，所以他把這個願望壓了下去。但這個願望不會消失，它只是被深藏在潛意識中而已。
M對F一見鍾情時，他被F身上的乖僻和驕傲吸引，而乖僻和驕傲的意思其實就是，我不必在乎你。
很多人的善解人意都藏著這個意思——“我為你考慮這麼多，你可不可以為我考慮一下。”所以，善解人意的人做事常常會有猶豫。
F被M所吸引，也有著同樣的意
通常，他會不明白這是怎麼回事，於是他會去與這種人作戰，努力把他們從自己身邊趕走。他可以做到這一點，暫時戰勝這些與自己不同的人。但從根本上而言這是沒有用的，這種人一定會不斷出現。
可以說，這是一個功課，他只有學習接納這些與自己不同的人，並在一定程度上學到他們的品質，這個功課才算通過。否則，這個功課會一直繼續下去。
戀人有問題，還是自己有問題
我的朋友M是一個特別願意付出的人，但他有一段不堪回首的初戀。他的初戀女友F有才氣，但性格古怪，而且極其自私，但M就是對她情有獨鍾，他回憶說，當時他看見她有點乖僻又有點驕傲的神情，就動了心，並暗暗發誓，一定要征服她。
他的征服進行得很順利，因為F對他也很有感覺。戀愛初期，他們兩人都非常投入，但隨著關係的深入，M內心中的不滿越來越強烈。他發現，女友非常享受他的付出，但她自己卻從來不付出，而且她的要求越來越多，好像無論他為她付出什麼都是理所應當的。
戀愛進行一年後，M覺得身心疲憊，對F的憤怒已不可遏制，於是對F提出了分手。
分手時，M還發誓說，他再也不會和F這樣的人談戀愛，他決心找一個和他一樣願意付出的人。
命運對他很慷慨，果不其然，他接下來找了一個女友L，她比他更善解人意更願意付出。
L的父母對M不滿意，覺得他配不上自己女兒，M和L經過艱苦戰鬥，才終於走到一起。
但結婚後，M發現，這是一場更可怕的噩夢，因為L的家庭是看似風光但其實有著很多債務和不為人知的困難，要還這些債務和化解這些困難，他得付出比初戀多10倍的努力，而且還不一定有什麼結果。尤其令他痛苦的是，他發現，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一樣只索取不付出的人，不管他對他們做了什麼，他們都覺得心安理得，心中沒有一點愧疚。
他還發現，岳父大人是一個更厲害的付出者。如果說，M的付出程度是10分的話，岳父的付出程度可以達到20分。這令M感到崩潰，同時他還逐漸明白了一點：他妻子的兄弟姐妹們之所以成為只知索取的“惡人”和“廢人”，原因就在於岳父大人極端的付出。
和M聊天時，我問M，這些遭遇讓你學到了什麼。一開始，他回答說，他得到的教訓是，他應該和妻子離婚，最好先一個人生活一段時間，再考慮重新組建家庭，而且一定不要再找妻子這樣的人。
我再問他，妻子是付出者，你要分手；初戀女友是索取者，你也已分手，那麼你該找一個什麼樣的人呢？如果說，索取者不是你的正確小姐，付出者也不是，那麼你的正確小姐該是什麼樣的人？
看起來，答案應該是一個索取與付出平衡的女子。但是，M似乎又覺得對這樣的女子沒什麼感覺，同時也覺得自己也吸引不了這種平衡、靈活而相對健康的女子。
我繼續問他，如果說，每一次緣分都是一個功課的話，你從這兩次功課中學到了什麼？
M說，他已經有了經驗教訓，初戀的教訓是，不要找一個索取者，這次婚姻的教訓是，不要找一個極端的付出者……
我提醒說，這樣聽上去，答案好像寄託在了別人身上，哦，原來你的人生幸福就是取決於找一個什麼樣的老婆的，找到了就OK，找不對就痛苦，而且痛苦的責任不在自己身上而在對方身上。
這時，他才明白過來，說，我得改變自己，既不要繼續做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡。或者，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。
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相互學習不及格，戀愛就會失敗
我們選擇和誰在一起，這一定有這樣一個意思——我想成為他那樣的人，或者更準確的說法是，我想擁有他身上的某些品質。
具體到M的故事中，他一開始選擇和F談戀愛，是因為超級付出的他，也想擁有F身上的那種品質——為自己考慮。
儘管在原生家庭中學會了用超級付出的方式贏得愛與關注，但M心中仍然有一種渴望，渴望有時候也可以只考慮自己一下。但是，他不能這麼做，因為這樣的話，他會在原生家庭中被排斥，所以他把這個願望壓了下去。但這個願望不會消失，它只是被深藏在潛意識中而已。
M對F一見鍾情時，他被F身上的乖僻和驕傲吸引，而乖僻和驕傲的意思其實就是，我不必在乎你。
很多人的善解人意都藏著這個意思——“我為你考慮這麼多，你可不可以為我考慮一下。”所以，善解人意的人做事常常會有猶豫。
F被M所吸引，也有著同樣的意
